L'"épopée" de kaesias.

Voila apres les aimables conseils d'un ami dont je tairais le nom, je me suis décidé à commencer la rédaction d'un récit qui concernera principalement un space marine et ses potes, mais qui comportera bien sur des orks. A oui et des gretchins bien sur( pour notre cher ami badruk).

donc voila, lancons nous:


Premier chapitre :

Loin, très loin de l’endroit ou notre histoire commencera à se dérouler et pas-si-loin-que-ça de l’endroit ou elle finira, carrément dans une autre dimension, celle qu’on nomme l’immaterium, ce trouvait un homme parmi tant d’autres bestioles plus bizarres et vicieuses encore que ce dernier. Cependant cet homme avait quelques petites différences par rapport à ce que l’on s’imagine habituellement lorsque l’on entend ce terme : Pour commencer, ce quidam avait une quarantaine de millénaires d’évolution qui venaient d’ajouter à nos quelques milliards à nous, court laps de temps ou notre race avait eu le temps de parfaire sa capacité à s’avérer bizarre et vicieuse. De plus, cet individu possédait bon nombre d’implants tels qu’un second cœur, des turbines et tuyauteries qui pouvaient occasionnellement lui permettre de continuer à se battre même avec la moitié du flanc droit vaporisée par un tir de fuseur. Dernièrement, cet humanoïde était doté de quelques tentacules, ce qui n’était pas sans lui donner un certain charme, mais qui justifiait plus l’emploi du mot humanoïde que celui du mot homme. Il vivait sur une cheuhtiote planète perdue au fin fond de l’espace. Pourquoi donc était- il se fourrer aussi loin de toute civilisation, eh bien tout simplement pour le prix du loyer et des impôts qui s’avéraient en plus d’être bas être très rarement réclamés (tout ca pour une raison simple : notre homme c’était fourré si loin dans le Warp que le seul space hulk qui faisait arrêt sur sa planète passait à 3 heures du matin et qu’il était inconcevable qu’un facteur se tape 6 heures de trajet à pas d’heure pour livrer un ou deux misérables bouts de papier).

Ce marine de la peste était en train d’exécuter une tache on-ne-peut-plus-banale mais qui dans ce contexte aurait presque pu paraitre étrange : il était en train de se laver les dents. Brian, comme nous l’appellerons dorénavant (qui n’est pas son vrai nom mais qu’il est préférable que vous adoptiez vu que le nom que notre cher Brian c’était choisi depuis sa dévotion au dieu Nurgle n’était prononçable que si vous réunissiez les particularités d’être à la fois une baleine mutante et un ours dopé aux amphétamines) vivait ici, sur son petit lopin d’astre depuis bientôt 140 ans et avait tout pour être heureux : des troupeaux de grox à deux têtes qui lui fournissaient des œufs en quantité (bien que beaucoup de personne soutiennent que ces animaux sont des mammifères, Brian se contente de dire que de toute façon dans le Warp on voit de tout) et de jolies plantes crachant un doux parfum corrosif et mortel et qui une fois cuites donnaient une bouillie comestible, même si une fois ingurgitée des sortes de gros insectes chitineux et gluants vous sortaient des intestins en braillant et en plantant leur gros dards pointus dans les corps environnant.
Un jour, un gros boss est ses boyz vinrent sur sa planète, détruisirent son grill et s’en allèrent comme ils furent venus, c'est-à-dire en riant et en jurant bruyamment pour débarquer un peu plus tard sur la planète voisine ou était domicilié Roger(un autre adepte du chaos au nom lui aussi imprononçable dont je vous ferai grâce) qui depuis les quelques siècles ou il c’était installé la bas avait gagné en taille, en muscles et en dents, ce qui ne lui empêcha pas de se faire massacrer à son tour.

Maintenant si vous le voulez bien venons-en à notre histoire, qui n’a en fait absolument rien à voir avec notre cher chaoteux pustuleux. Non pas que notre compagnon aie une vie complètement dénuée d’intérêt loin de la, mais je doute fort que la description de ses occupations quotidiennes ne soie une très bonne chose vis-à-vis de votre santé mentale.

sveg a écrit:

Voila apres les aimables conseils d'un ami dont je tairais le nom

Hihi, c'est moi ça!

Sinon je la trouve particulièrement savoureuse, décalée juste ce qu'il faut, j'attends la suite avec impatiente même si certains diront que tu ne suis pas assez le fluff (dixit Badruk).

Je ne sais pas quoi dire heu... ba... c'est a dire que... c'est bien mais tu vois je vois pas le rapport du titre et ce que tu viens de faire donc du coup je suis un peu déçu mais c'est pas grave.
Ca fait un peu "tu vois le gars la bas... et ba c'est pas lui" mais bon c'est bien rédigé sinon

Joli ^^
j'aime beaucoup, bon style, tu devrais essayer de faire une "histoire" avec cet humour la ( c'est a dire de sous entendus et de metaphores loufoques ( c'est assez facile d'en faire sur les orks ^^))

Tout d'habord merci de vos conseils et critiques, je changerai le titre dés que j'aurais un nom pour mon héros.
Pour le non respect du fluff c'est en partie à cause de mon ignorance et d'autre part parce que je le voulais.

Je viens de retrouver a qui ton écrit me fait penser, a notre maitre, Douglas Adams!

Paix a son ame!

Voila comme promis je vous poste la suite, je trouve qu'il y a une baisse de niveau et un changement radical de style, à vous d'en juger:


Chapitre 1 (le vrai cette fois !!!)

L’officier Maelesus reçut un appel de son supérieur ;
« -Maelesius, venez tout de suite dans mon bureau, je dois vous voir de toute urgence. Qu’attendez-vous, grouillez vous ! »
Ce dernier s’exécuta et quitta en hâte le terrain d’exercice ou une cinquantaine de surhommes s’entrainaient au tir à longue distance. Le résonnement sourd des saints bolters se répercutait sur les façades de béton renforcé de la base, comme une prière collective à l’empereur.
« -Vous allez l’insonoriser quand ce putain de sas, on s’entend plus travailler ici ! » dit l’officier pour la énième fois au technopretre qui était en train de nettoyer le sol et les vitres à l’aide de ses bras robotisés.
Il s’engagea dans le couloir et vint à la hauteur du bureau du commandeur selings.
« -bonjour monsieur
-bonjour à vous lieutenant, veuillez vous asseoir »
Et, oh ironie du sort, le lieutenant s’assit.
« - je suis ici pour vous parler de la vingt-deuxième compagnie.
-Non sans blague ? Je vous signale que c’est bien la seule chose dont vous me parliez depuis que je suis ici…
-Avouez que c’est un sujet à traiter de toute urgence. Cette fois je vous donne trois jours pour me les muter le plus loin d’ici possible, et si vous pouviez vous arranger pour en faire mourir quelques uns en route ce serait un fier service que vous rendriez à l’imperium.
- Mais ou voulez vous que je trouve un camp qui sera assez suicidaire pur accepter de les héberger, je vous rappelle que la 22eme compagnie est un regroupement des unités les pires qui aient jamais foulées le sol de cette planète, et je vous rappelle que la tribu de Goffnag vient ici tout les mois pour la fête du syndicat…
- Ne vous méprenez pas lieutenant je suis au courant de tout cela. Mais cette fois j’ai trouvé la base qui acceptera de les recevoir.
-Non ! Impossible, personne ne serait assez fou pour les accepter !
-Avez-vous oublié les résidents de Pyrtus alpha 9 ?
-Ceux qui ont héroïquement maté une attaque de grots révolutionnaires ?
-Non vous confondez avec les résidents de Pytrus alpha 8.
-Attendez, ce ne sont quand même pas ceux qui…
-Si, tout juste. Depuis qu’ils se sont fait coincer en train de vénérer les dieux sombres ils feraient n’importe quoi pour se racheter.
-Mais ils vont me les buter !
-Ne vous inquiétez pas pour cela, même votre compagnie est plus apte qu’eux intellectuellement. Vous partez demain à l’aube
-Et comment je saurais quand ce sera l’aube ? Le premier soleil est au moins à 50 000 années lumières…
-Jeveuxpaslesavoiréxécution
-Bien, au revoir messire »

Ouais j'aime bien ! C'est une bonne parodie de W40K (même si ce n'est pas sensé en être une ;)). Par contre la faute du bolter "bolier" m'a un peu choquer, faut se relire :) .

J'aime bien comparé au premier volet par contre juste un petit truc la tribu de goffnag il lancent une attaque ork mais pourquoi ils envoient pas la 22 se faire massacrer ?
Sinon rien à dire j'attend avec impatience la suite

Jusetement je n'ai pas du etre assez clair: comparé aux autres tribus, celle de goffnag vient se bourrer la gueule touts les mois à la fete du syndicat, donc pas de projet de casse pipe de la 22eme qui aurait pour cause le déterrage du kikoup' de guerre.

Bon je me lance dans la suite apres une certaine inactivité:


Chapitre second

« Debout bande de limaces ! » raisonna la voix de sergent hélios par le vieil interphone des baraquements de la 22e compagnie.
« Nous appareillons sur la planète Pyrtus alpha 9 dans moins d’une heure d’après de GPS de bord. Habillez vous et tachez de faire bonne figure lors de notre atterrissage.
-mais attendez chef, pour appareiller ‘faudrait pas être déjà partis ?
-A vrai dire nous n’avons pas jugé utile de vous réveiller. C’est pourquoi nous tractons actuellement vos quartiers dans l’hyperespace. Par conséquent si l’un de vous désire sortir pour se soulager aux latrines, ce sera à ces risques et périls. Fin de la transmission »
Les surhommes restèrent durant un moment silencieux, perdus dans leurs pensées. L’un d’eux se leva et entama un long discours barbant sur les droits et devoirs d’un marine surentrainé et sur l’argent qu’ils pourraient toucher en poursuivants leurs supérieurs en justice.
« -…ils ont violé l’aléa 9 de notre contrant et par conséquent ils…
-On peut plus l’arrêter quand il est dans cet état là, chuchota l’un des soldats
-Moi je crois connaitre un moyen. »
Celui qui venait de prendre la parole s’avança et tapota deux fois les implants neuraux du beau parleur, ce qui causa à court terme les protestations du dernier, puis sa léthargie prolongée sur plusieurs siècles.
« -De vraies petites merveilles ces bidules ! Si on a de la chance personne ne pensera à le réveiller avant une bonne cinquantaine d’années, dit le vil tapoteur »


Le reste du voyage fut assez calme malgré les vastes entailles sur la coque du baraquement causées par des débris en tous genres et heureusement vite comblés par les corps des guerriers surpris par la dépressurisation. Une demi-heure et un rouleau de chatterton plus tard retentit une nouvelle fois la voix du sergent :
« -garde à vous et trouvez un truc sur lequel vous accrocher, on est arrivés. »
Bien que l’ordre en soi fût contradictoire, personne ne pensa à le faire remarquer. On entendait dans la transmission la voix du copilote qui annonçait l’altitude :
« Deux mille pieds…Mille pieds…Cinq cent pieds et LARGAGE ! C’est bon les mecs je déconnais. Oh je déconnais j’ai dit ! »

Le baraquement bancal s’ébranla puis se lança dans une chute libre de plusieurs centaines de mètres. Les soldats convinrent de tous sauter une fois à basse altitude, plan qui s’avéra pour la plupart des passagers judicieux, et pour ceux qui avaient choisis de ce réceptionner à l’endroit ou le baraquement ferait de même, un peu moins. Deux heures et un autre rouleau de chatterton plus tard, toute la compagnie était au garde à vous, écoutant attentivement le spitch de leur nouveau commandant, avec à ses cotés les deux sergents de la compagnie.

« -Ecoutez moi bien, je ne le dirai qu’une fois : Vous êtes tous des petites larves insignifiantes dans cet univers ! Je suis la pour vous remettre dans le droit chemin, pourritures que vous êtes. Je vais vous placer au plus bas de votre moral, puis vous faire tuer par haine, puis vous refaire croire en vous, puis vous faire combattre par fierté, puis vous re-démoraliser et si on a le temps mais j’en doute vous re-moraliser.
-Vous devriez plutôt commencer en douceur : Ils sont un peu caractériels, fit remarquer le sergent de gauche.
-Foutaises ! Il faut les dresser dès maintenant… Bon ! Des questions chez les moins que rien ? »
Une main se leva, hésitante
«-Vous ne devriez pas…enchaina le sergent de gauche.
-La ferme vous ! »
Il tapa une combinaison complexe de touches sur son casque-radio-émetteur et lança une injonction :
« -Numéro deux, c’est à vous numéro deux : tuez moi cet enquiquineur de mes deux
-bien reçu commandant »
Soudain, le sergent de gauche s’écroula à terre : un point rouge sur sa nuque laissait deviner qu’il venait de se faire tuer par une balle de sniper.
« -Mais pas lui crétin, celui qui a levé la main !, enchaina le commandeur dans son casque-radio
- Toutes mes excuses commandant… "
L'erreur fût viter rectifiée.
"-Bon, s’adressa-t-il aux soldats, D’autres questions ? Parfait, rendez-vous demain à l’aube, les mauviettes. »

Troisième chapitre

La nuit fut vraiment longue et éprouvante pour ce qu’il restait des effectifs de la 22eme compagnie, qui avaient du organiser un tour de garde pour chasser les parasites de l’extérieur. En temps normal cela ne fut pas un problème car d’ordinaire les baraquements sont solides et assurent la protection des moisissures, flammèches et autres démons mineurs. Cependant il est inutile de rappeler qu’après une chute de cinq cents pieds le baraquement de la 22eme compagnie était aussi sûr qu’Armageddon. A l’aube, du moins cela aurait été l’aube si il y avait eu un soleil, tous les surhommes furent réveillés par leur nouveau commandant qui se révéla être toujours aussi aimable :
« -Debout ramassis de raclures moisies, nous avons du pain sur la planche ! Vous allez me sécuriser cette planète de fond en comble sinon je fais lancer une frappe orbitale sur vos salles gueules ! »
Les soldats ne cherchèrent pas à discuter les ordres, empoignèrent tous leur arsenal et se dirigèrent vers la vaste étendue rocheuse de la planète. Une petite voix retentit derrière le dos de ces derniers :
«- Mais voyons, ceci est contraire aux closes de… »
Il s’interrompit brusquement pour éviter une pierre dont la trajectoire passait par l’endroit ou sa tête était anciennement positionnée.
« -Qui c’est qui a rebranché le crétin ?
-Hey hey tu m’as raté Sobrius ! »
Une gigantesque main gantée surgit derrière la tête de l’enquiquineur et vint lui appliquer une torsion alarmante accompagnée d’un craquement sourd.
« Inutile de me remercier les gars, dit le sergent, c’est naturel de s’entraider entre frères. Bon on se divise en trois groupes. Un par point cardinal.
-C’est par ou le Nord ? Ajouta un troufion.
-Peu importe. Dépêchons nous »

Les trois groupes partèrent chacun dans une direction, prêts à en découdre avec les parasites. Au loin se découpait une silhouette massive qui se rapprochait lentement du lieu que les frères avaient récemment quitté. Une voix lointaine et caverneuse s’éleva du respirateur du commandeur, avec comme un air de satisfaction derrière son sourire cruel.
« -Ha ha ha ! Encore des crétins loyalistes qui vont se faire déchiqueter. Avec sa on devrait encore être peinards pendant une petite centaine d’années. »
Les prédictions du mystérieux commandeur se révélèrent parfaitement fondées, puisqu’à la fin de la mission peu de guerriers revinrent, et à peine une douzaine en parfaite santé (ou du moins ayant des chances de se rétablir). Cette périlleuse mission permit cependant de crever l’œil d’un squig géant bicéphale et de neutraliser trois limaces vampires durant environ une heure ou deux. Les survivants furent priés de regagner leurs quartiers sans faire d’histoire une fois la journée terminée. Un long débat s’en suivit :
« -On peut pas tolérer de telles conditions de travail, dit un soldat maintenant infirme.
-Ouais faudrait un porte parole, dit un autre. Quelqu’un qui sert à rien au combat. »
Tous les regards se tournèrent vers Kaesias qui jusque la n’avais suscité que l’indifférence totale. Il fut convenu à l’amiable que dorénavant c’est lui qui transfèrerait l’opinion des soldats au commandant, ce qui n’était pas une tache facile mais qui faisait bénéficier d’une carte de fidélité pour le cabinet de l’apothicaire. Son premier message d’insatisfaction serait transmis dans la soirée, période ou le commandeur ne donnait d’ordres à personne.

« Il y a quelqu’un ? »Dit la voix timide de Kaesias à l’entrée de la suite du commandeur, et qui ne fut aucunement entendue. Il se résolut donc à entrer dans la suite.
Une musique assourdissante qui faisait vaguement penser au bruit que ferait un snot égorgé par un vorace retentissait dans la pièce. Au centre, se trouvait le commandeur en magnifique armure rouge ouvragée sur laquelle on l’pouvait voir au centre du poitrail le symbole caractéristique du sanguinaire Dieu Khorne, au centre d’un pentacle tracé avec du sang humain. Il exécutait une chorégraphie plutôt complexe ponctuée de cris bestiaux avec une épée qui se révélait dangereuse pour les gens à proximité. Sur le mur du fond se dressait une magnifique toile aux effets de lumière saisissants qui représentait l’empereur lui-même en contre plongée tenant son épée rouge resplendissante. On pouvait distinguer sur le visage de celui-ci un sourire bienveillant. Avait étés rajoutées en lettres rouges encore humides la mention « je suis pédé » dans un phylactère et le titre en lettres capitales « FUCK EMPEROR ». La musique s’arrêta brusquement et le commandeur se stoppa net :
« -Qu’est-ce que vous foutez la vous ?
-Euh…Je suis venu vous exprimer le mécontentement du syndicat…C’est quoi tout ça ?
-Rien rien. Sortez immédiatement !
-Mais qu’est-ce…
-SORTEZ ! »

Incité par la hache d’acier qui se dirigeait à toute vitesse en sa direction, Kaesias se hâta de refermer la porte et prit les jambes à son cou.

Ca devient plus inquiètant,mais c'est toujours aussi drôle,j'adore ton style,comme je t'ai dit hier.

Ouais! Enfin une suite, et qu'elle suite! J'adore le style. Le squig géant qui s'est fait crevé l'œil, pauvre bête. Les loyaliste qui arrivent chez les chaoteux, franchement fallait y pense, au dehors d'une bataille je parle ^^.