La Waaagh Zag, dit des 3 frères.

Pas mal l'histoire ^^ ta carte de la planète est original , même si tu as expliqué cela est très bien.

Super sympa ton histoire! ^^
Pas grand chose à dire. Fait juste gaffe à tes accords: ya beaucoup de "er" la où y devrait avoir quelque chose d'autre. Exemple:

Citation :

Le plus gros nob de l'ancien boss sortit du cercle qu'avait former les boys

Ça devrait être:

Citation :

qu'avait formés

Quelque chose de moins important: tu as écrit "les boys". Boyz prend un "z", vu que c'est de l'ork. Mais en fait, on s'en fout tant que c'est pas dans les dialogues. Une petite orkifikation serait d'ailleurs de bon ton dans lesdits dialogues, surtout si c'est un goff qui parle:

Citation :

" Maint'nant, c'est nous les trois frères ki somme les chefs. ok les boys ? "

Perso, j'aurais plutôt écrit ça kom ça:

Citation :

"Mainn'nant, ç'nou lé trois fréres k'on est (ou "ki son") lé boss. Oké lé boyz?"

Sinon, je n'ai plus que deux mots à dire: Bonne continuation!

Salut !

Bah j'ai grand chose à rajouter : il y a de regrettables fautes d'orthographe, mais j'aime bien l'histoire... et je lirai la suite avec plaisir !

Bonne soirée !
Sélé

J'ai failli perdre mes yeux à cause des fautes, penses à bien te relire et à revoir ton français si tu as des lacunes, mais sinon c'est une très bonne histoire, bien joué le coup des cartes et autre, il y a une suite ?

Merci, les fautes d'orthographe mon toujours accompagner, mais je vais faire plus attention.
Il va y avoir une suites, j' ai déjà commencer à l'écrire. Mais il y à deux trois truck qui aller pas, donc je la retouche^^

sympa l'histoire j'ai hate de voir la suite et que tu fasse une encore meilleure suite

Est-ce que vous voyer toujours les messages que j'ai poster ? Moi je ne les voit plus.

Non, effectivement, y'a un truk qui pose problème.

A ? c'est bizarre sa, si c'été un admin qui les aurais retirer il aurait marqué pourquoi non ?

Ben c'est pas moi, je pense qu'il s'agit d'une erreur, tu as un document word sur lequel tu avais mis ton texte ?

Bien sympa, comme les précédents! ^^
Juste que... je vais encore être chiant, mais y'a un truc que je trouve dérangeant: l'écart d'une ligne entre le narration et les dialogues. Je le sentais pas trop dans les chapitres précédents, qui étaient plus courts et moins mouvementés, mais ici ça donne une impression de lenteur, notamment durant la baston. Par contre, ça aère bien ton texte.

Citation :

« Fait’ moi pété ce truck’ »

Beugla ZanZag

« Jveu ki rest’ kune épav’ fumant’ »

Je crois qu'il faudrait compresser ces trois lignes.

Citation :

« Fait’ moi pété ce truck’ » Beugla ZanZag « Jveu ki rest’ kune épav’ fumant’ »

Ca vaut aussi pour deux ou trois autres passages, mais je vais pas te les énumérer parce qu'alors tout le monde va me haïr.
Donc, en gros, fait comme tu le sens, mais, en relisant, essaye de voir si ça s'enchaine bien. Enfin, c'est mon avis. Après, c'est ton texte à toi et il est déjà très bien comme ça.

BadGul, qui faitchi... éxcréter son monde alors qu'il a même pas encore posté son fluff à lui. Mais il va bientôt le faire. Dans peu de temps. Dans moins d'un an, sans doute...

Merci,
sa ne me dérange pas d'avoir des remarque. Dans la vie faut savoir se remettre en question, et si sa peut aider à m'améliorer^^

par contre, je rêve ou se que je viens de marquer à encore disparu ?

Ah oui... faudrait peut-être en parler aux modos/admins. Il doit y avoir une erreur de script quelque part.

oui, ta raison c'est ce que je vais faire. Par contre je trouve pas les modo, ni les admin ?

Les admins c'est kasits et kir, envoies un MP à l'un d'eux, moi je suis que modo.

ok merci^^

Je ne comprends pas bien ce qui se passe, je vais essayer de voir d'où vient le problème !

Kirou.