Les blagues du Snot enragé

Lord Badruk m'avais dit que le forum manquait de jeu etc je pense donc qu'un rubrique blague irait bien postez ici vos meilleures blagues

Mon coup de coeur

La vérité sur la mort de Yasser Arafat !

Yasser Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et
interroge son médecin :
- "Docteur, qui êtes-vous ?"
-"Je suis le professeur Israël."(Véridique !)
L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader
palestinien.
- "Où suis-je ?"Demande-t-il alors.
- "Vous êtes à Villejuif", rèpondent en choeur les médecins. Nouvelle
alerte....
Le cardiologue prévient :
Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...
Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
- "Quel temps fait-il dehors ?"
Et tous de répondre en choeur :
- "Mossad."
Arafat a fermé les yeux pour toujours...

Pas mal du tout Hadreeyan !!!!

Bon ben prêtons-nous aux jeux alors !!!

Dans un hôpital psychiatrique, un psy demande à un malade psychiatrique :
-" Il y a une baignoire rempli à ras bords d’eau, avec quoi l’a videz-vous ?? Avec une cuillère ou un sceau ?!?! "
Le malade psychiatrique répond :
-" Ben, c’est logique avec une cuillère !!!"
Le psychiatre lui répond alors :
-Et bien monsieur, vous n’êtes pas près de sortir de cet hôpital !!!"

Un homme passant par là demande au psy :
-" Mais pourquoi posez-vous se genre de questions ??"
-" Et vous, avec quoi videriez-vous la baignoire ?? Avec une cuillère ou un sceau ?!?!" ; lui répond le psy
-" Ben, c’est logique avec un sceau !!!"
-"Et bien mon cher, je crois que je vais demander à ce qu’on vous prépare une chambre !!!!"



Et vous, avez-vous besoin d’une chambre !?!?


Pour ce qui ne veulent pas être interné dans un H.P. je vous précise que la solution est : … qu’il faut …
TOUT SIMPLEMENT ENLEVER LE BOUCHON DE LA BAIGNOIRE !!!!!


P.S. : pour ce qui avait trouvé la solution merci de nous prévenir !!!

J'avais trouvé mais tt a la fin xD elle est bien bonne!

Bon je sais que je devrai attendre maisd en voila une autre ^^

C'est dans un hopital psychatrique,
un medecin donne un lapin a chacun de ses trois cobayes, des fous, pour voir si le contact avec un animal de compagnie pourrait les soigner,

Il fait ensuite le tour des chambres,

Dans la première il voit le fou a cheval sur le lapin en faisant des bruit de moto, alors le médecin soupire et demande a son assistant de donner un cachet au patient,

dans la deuxième, même chose le patient tente de faire démarer un lapin (c'est tjr un fou je précise xD) il demande alors encore une fois de donner un cachet au patient,

Puis dans la troisième le patient caresse le lapin en susurrant "oooh le gentil lapin il est mignon le lapin!" alors le medecin s'adresse au malade et lui dit "ah bah enfin ça marche ça fait plaisir de voir quelqu'un de sensé parceque vos deux copains ils font une course sur leur lapin"

A ce moment le patient s'écrie "Quoi il m'ont pas attendu?!!" puis sur ce il se met a cheval sur son lapin et tente de le faire démarer!

Mdr très bonne initiative Hadrey j'adore. Et moa jutilise une fourchette pour vider mon bain ><. Bon pour l'instant j'en ai qu'une mais je vais quand même la dire, même si elle est pourrie.

Une blonde (et oui encore une xD) entre dans une animalerie, elle voit un peroquet à 6000€. Elle demande au gérant:
- "Pourquoi ce peroquet coute-t il si cher?"
- "Parceque si vous lui tiré la patte droite, il parle français et si vous lui tiré la patte gauche, il parle anglais."
- "Et si on lui tire les 2 pattes ?"
Et le peroquet de répondre:
- "Je tombe on the floor, conasse".

luffy59 a écrit:

- "Je tombe on the floor".

mort de rire!

humour ch'ti
des belges partent rendre visite à des cousines de Calais, presques arrivés à destination, ils voient un panneau " Nord Pas de Calais"
ils désespèrent et font demi-tour.

Bon je sais, c'est nul, je sort

(ps: simpa les nouveax smileys, on a les droits pour ceux ci?)

Tiens,encore une blague de belges:

Deux belges(je vais avoir des problemes avec l'admin) sont a la chasse.
l'un d'eux scrute l'horison et apercoit un deltaplane.
"-Regarde ! Un faucon !"
Il épaule son fusil et tire. L'autre dit:
"tu l'as raté, il vole encore !"
Celui qui avait tiré répond alors:
"Oui, mais il a laché sa proie !"

Maintenant des blagues que c'est moi qui les ai inventées
-Comment apelle-t-on un musulman qui ne dit pas ces prieres?
réponse:une coupure de coran.

-Comment surnomme-t-on les cercueils?
réponse:un bac à légumes.

Faut que j'arrete de faire des blagues...

Ouai le topic marche bien et les blags sont délirantes !!! BRAVO pour l'initiative !!!

Bon une autre pour ce réveiller de bonne humeur :

(Prendre un air de narrateur de film d’horreur … et suivre les instruction tout en lisant cette chtit’ blague à voix haute)
Dans une nuit noire très NOIRE, derrière un buisson noir très NOIR, … un ours très grincheux et un lapin très soigneux, ... font leurs commissions !!!
L’ours très grincheux dit au lapin très soigneux (d’une voix baroque) :
-"Eh toi, ça te dérange pas d’avoir du caca collé aux poils !?!?!"
-(d’une voix de lapin crétin) "Ben non, non, non non non ça ne me dérange pas d’avoir du caca collé aux poils !!!!!"


(lire lentement et sournoisement)

ALORS l’Ours brandit ses bras, … pris le petit Lapin
Et …
…


S’ESSUYUA LES FESSES !!!!!

Voili voilou et SVP continuez ce très bon topic !!!!

Smlurg a écrit:

des belges partent rendre visite à des cousines de Calais, presques arrivés à destination, ils voient un panneau " Nord Pas de Calais"
ils désespèrent et font demi-tour.

Hmmm en effet y en à qui jouent avec leur vie ici je pense... Non mais de toute façon sachez que toutes vos blagues sur "les belges" en France existent avec "les français" en Belgique, donc pas de quoi faire les malins (pour vous comme pour moi )


Enfin bon je vais aussi vous en raconter une petite bien bonne:

A Paris, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux Fabien Barthez pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux Fabien Barthez.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, Barthez est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes bien Fabien Barthez ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Fabien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Ensuite il se relève, court cinq mètres et dégage...



PS allez sans rancunne

xD trop bon !!

que disent deux Blonds qui testent une guirlande electrique?

Spoiler:

Je sais elle est pourrie ^^ allé pour me faire pardonner,

Que dit on quand on voit une racaille sur un scooter?

Spoiler:

Toujour aussi nul ...

Je voulais juste vous dire qu'en tant que lapin à mi temps, j'ai apprécié les blagues sur les lapins, et la blague du cerceuil de svxon était excellente...plus c'est court et mieux c'est!
Bon je recycle mes jeux de mots d' un autre forum (smlurg ferme les yeux)

qu'est ce qui se passe quand un tau boit de la bière

Spoiler:

Comment appelle t'on le fléau des taus?

Spoiler:

Et une baignoire tau:

Spoiler:

Les "lieux d'aisance" des tau:

Spoiler:

Lord Badruk a écrit:

en tant que lapin à mi temps

Ah ? Un lapin ? Et pourquoi donc ?

Lord Badruk a écrit:

plus c'est court et mieux c'est!

N'en dis pas plus :D

Pas mal du tout Lord pour tes blagues sur nos ennemis les tau !!!

Et bien si c'est mieux quand c'est court bah en voilà une beaucoup plus courte que les deux dernières :

Il y a trois poussins sur une table, que fait-on pour en avoir plus que deux ???

Spoiler:

combien faut-il de space marines pour changer une ampoule ?




100, 1 qui change l'ampoule, 99 qui prient l'empereur

Non bazok la blague de base c'est: Combien faut-il de blondes pour changer une ampoule?

100: 1 qui tien l'ampoule et 99 qui tourne la maisons.

En plus c'est meme pas ca c'est:
Combien faut-il de belges pour changer l'ampoule:
100:un qui tient l'ampoule debout sur une chaise et 99 qui tournent la chaise.

Enfin bref.
une blague maintenant:

Il y a deux francais/belges qui regardent par dessus un pont:
"-Ca c'est la loire!
-Non, le Rhone
-Vas voir on verra bien !"
environ un quart d'heure apres,le belge/francais remonte sur le pont,il saigne et à la pluspart des os brisés.
"-Alors, c'était la loire ou le rhône?
-C'était l'autoroute A13!"

Je connaissais la blague d'origine mais c'est plus drôle quand c'est sur le thème 40k, aller une autre remixé :

Un garde impérial sort d'une taverne complètement ivre et va s'installer sur sa moto, son sergent, sobre, va le voir et lui dit:
-ah non, faut pas que tu reparte dans cette état la !
le garde impérial le regarde, enlève ces lunettes lui bafouille au visage:
-sa fé d'jà 2 verres en moins !

Bazok

Serie de blagues deconseillées aus âmes sensibles


C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur , il lui demande :
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ca fait pas dix minutes.
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui . Le courant est pas bien fort dans le coin

C'est un petit garçon qui est appelé par son père pour aller faire des courses. Arrivé là bas, le père
lui demande ce qui lui ferait plaisir. Le fils répond:
- Pourquoi est-ce que tu m'offres un cadeau mon anniversaire est déjà passé !
- Mais c'est pour Noël, répond le père.
- Mais noël, c'est dans 6 mois Papa !
- Mais tu crois que ta maladie, elle va attendre chéri ??

Une homme raconte :
- Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands
parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?
- Un lapin mort avec un trou du *** d'au moins 20 cm de diamètre.

Celle - ci , ce serait la plus grosse gaffe du monde que de la faire a une femme enceinte. (Serieux , faites gaffe !)
C'est une dame qui accouche, le medecin lui dit :

"poussez, poussez, ça y est presque, je vois la tete"

La dame pousse et pousse encore... Soudain l'enfant est libéré. le medecin le regarde un instant, puis l'attrape par une jambe. Il le jette au sol en hurlant, puis saisi son bistouri et entreprend de se servir du bébé comme du cible

la femme est en pleur : "Arretez, arretez, vous faites du mal à mon bébé...."

le medecin la regarde froidement et lui dit : "Poisson d'avril il était déjà mort..."

Un enfant demande à son père :

"P'pa, pourquoi mamie elle est toute froide ?"

"tais toi et creuse."


"p'pa, pourquoi mamie elle cours en zig zag ?"

"Donne moi une cartouche !"

Désolé de remettre un vieux sujet sur le tapis mais il faut que j'en raconte une: Un couple de Belges/Français se promènent sur la plage et une mouette lâche un gros colombin sur l'oeuil du mari.
-" Oh! bouge pas" dit la femme, "je vais chercher le pq"
-" Oh non, ça sert à rien maintenant, elle est bien trop loin!!!"

P.S désolé pour ça mais c'était trop..........

Bon je préviens c'est de l'humour noir


C'est l'histoire d'un gars
qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital.
Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade
et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour
le guérir. Le médecin lui répond : Vous
n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Un sanglier et un cochon se baladent dans la forêt. le sanglier dit:
- Alors cela avance ta chimiothérapie?

allez pareil dans le sens des blagues belges et une sur les médecins.
La belge qui est par contre véridique car j'étais à côté.

Ca se passe en été sur les bords du lac d'Orient (près de Troyes), il fait super beau et les touristes se baladent le long du lac.
Je me balades avec ma mère et quelques amis, on regarde les bateaux passés et la dragueuse en activité pour retirer les grandes algues qui poussent en petites profondeurs. Là, près du bord, un couple de belge regarde la scène et là, le mari se retourne vers sa femme et lui dit avec le petit accent belge qui va avec :
""Ca alors, ils ont planté d'la p'louse au fond du lac"" (je vous laisse imaginer la scène de rigolade))


Ensuite :
un homme va chez le médecin pour avoir le résultat de ses analyses car à priori c'est vraiment grave.
- Effectivement ça se confirme mon cher, dit gravement le docteur, il ne vous reste plus beaucoup de temps à vivre.
- Ah oui, Docteur, émet inquiet notre cher malade, il me reste encore combien de temps ???
- Et bien 10 ....
- 10 quoi, ans, mois, interrompt le patient de plus en plus inquiet.
- 9, continue le médecin
- Quoi 9 ans ou mois, dites le moi docteur
- 8, 7, 6, 5 .... continue le docteur en regardant la trotteuse de sa montre.

Bon moi j'me lance puisqu'on est dans les médecins :

Un vieille dame va voir son docteur :
- Madame, il ne vous reste que quelques jours à vivre ! lui dit-il
La vieille dame s'inquiète, puis se met à gémir :
- Et... c'est tout ? Je veux dire... vous n'avez rien d'autre de terrible à me dire ?
Le docteur réfléchis un moment, puis lui dit :
- Et en plus vous êtes moche

moi aussi j'en ai une sur les medecins :

un patient revient voir son medecin pour les resultats de ses analyse :
le mediko : houla !!! vous avez un cancer du sida sur la peste et l'ébola !!! a mon avis il n'y a plus rien a faire, désolé.
le futur mort : RIEN A FAIRE ??? même pas un programe de soins test, un espoir quelconque, même a risque ???
le médiko : je peux vous préscrire un régime de crèpes, pizzas et soles.
le futur cadavre : c'est vrai ??? ça va me soigner ???
le médiko : non ! mais on pourra vous les passer sous la porte.
a+

La préférée d'mon boss Gromouz :
"Vous connaissez l'histoire du snot qui respirait par le c... Non? Sûr?... Bah il s'est assis et il est mort !"
Pouhahaha ...! C'qu'il est drôle not'e boss !

T'as pas de problèmes d'orthographe, toi, mais de mise en forme de tes messages... Les quinze points de suspension et d'exclamation c'est bon pour les blogs, pas pour notre forum... C'est plus propre comme ça, tu crois pas ?

C'est noté patron.

Alors, sur les snots ... J'en ai une flopée :

- Comment reconnait-on une échelle pour snot ?
Il est marqué "stop" en haut

-Comment fait un snot pour faire le double de ses vêtements ?
Il les photocopie

-Que cherche un snot dans un paquet de squig-café ?
Grand mère

-Quelle est l'activité favorite du snot ?
le cerveau-lent[/i]

Je crois que j'ai the blague
-Vous conaissez la blague de la feuille
Elle déchire .
-Vous conaissez la blague de la chaise
-Elle est pliente.

Moi j'en ai des qui sont orks:

Quelle est la règle qui diféreencie le cache-cache du cache-snot?

Pas plus de 500 dans un truk.

Une tout pourrave:
Un ork sort d'une taverne completement bourré,il voit un gros tas de ferraille et il commence à donner des coups et tirer dessus.
A la fin,il regarde les restes et dit:
-Ch'te croyé plusse fort euk'ça Gazkhull!

D'autres suivront,peut-être...

Quelle sont les pires 6 années d'un grot ?
-L'année du bac !!!

Qu'est ce que la couleur vert carbonisé ?
-Un snot ayant rencontré un kramboy déprimé

Quelques unes sur les bébés, parce qu'on les adores (attention humour bien noir!)

Une femme se trouve en salle d'accouchement en plein travail, toute l'équipe médical l'encourageant à pousser. "Allez y madame, pousser je vois la tête" dis le médecin. Et après un dernier effort voilà l'enfant enfin à l'air libre.
Le médecin, après avoir couper le cordon ombilical, emmène le nouveau né dans une autre pièce pour le nettoyer et le désinfecter. Quelques minutes plus tard il reviens et, soudainement, commence à frapper le bébé contre le mur!
PAF! PAF!! PAF!!! PAF!!!!
"Mais arrêtez vous êtes fou??? Vous faites du mal à mon bébé!!"
"Haaaa mais je rigoole il était déjà mort!"

Qu'est ce qui est plus drôle qu'un bébé mort??

Spoiler:

Qu'est ce qui est mignon et attendrissant?

Spoiler:

alors a moi !
un couple de personne agées se rendent chez le docteur pour un examen
l'homme rentre en premier
le medecin lui dit:-vous etes en pleine forme je ne vois aucun probleme.
le vieil homme lui repond: -ha ba vous savez moi je bois pas, je fume pas, et le bon dieu veille sur moi
-comment sa le bon dieu veille sur vous ??
- bah par exemple quand je vais au toilettes la nuit il allume la lumiere.
le medecin fait ensuite entrer sa femme(au vieil homme)
-vous aussi vous etes en pleine forme!
-ha ba vous savez moi je bois pas, je fume pas ....
-et le bon dieu veille sur vous (termine le medecin)
-comment sa ?
-c'est votre mari qui a dit sa quand il va aux toilette la lumiere s'allume toute seule .
et la grand-mère repond: ho le vieux c** l'est encore aller pisser dans le frigo !!